Администрация сайта оставляет за собой право определять политику и принимать решения, наказывать нарушителей по всей строгости. Правила просты: не ругаться матом,не флудить, не спамить, ни на кого не наезжать и т.д. Если Вы ведете себя как подобает цивилизованному, культурному, и образованному человеку , собственно коими мы и являемся то опасаться вам нечего.
У русского спрашивают: - Вот вы выиграли один миллион рублей, что вы сделаете? - Раздам долги… - А остальные? А остальные подождут!
_________________ "Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта." , братья Стругацкие 1964 год
02 дек 2012, 17:41
Gektar
Фотопокатун
Возраст: 47
Зарегистрирован: 06 окт 2010, 15:40 Сообщений: 883 Откуда: с трубного Район: трубный Вел: Турист Очков репутации:15
Re: Анехдоты :)
_________________ Лайбисты всех аулов и кишлаков - объединяйтесь!
02 дек 2012, 22:45
Максим
Лейтенант
Возраст: 43
Зарегистрирован: 07 апр 2012, 21:39 Сообщений: 725 Откуда: Харцызск Вел: PRIDE S-300 Очков репутации:25
Re: Анехдоты :)
- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота. - Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом. - Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки. - Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк. - Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?». - Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной. - Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози! - Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет! - Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
******
Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! - А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
_________________ Риск одного приключения дороже тысячи дней благополучия и комфорта. (П. Коэльо «Вероника решает умереть»)
04 дек 2012, 17:42
kol4in
Генерал-админ
Возраст: 38
Зарегистрирован: 29 сен 2010, 08:05 Сообщений: 1118 Откуда: Харцызск Район: Центр Вел: custom Очков репутации:17
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, пойди пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
_________________ "Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта." , братья Стругацкие 1964 год
08 дек 2012, 14:43
kol4in
Генерал-админ
Возраст: 38
Зарегистрирован: 29 сен 2010, 08:05 Сообщений: 1118 Откуда: Харцызск Район: Центр Вел: custom Очков репутации:17
Из объяснительной: "Я сидел на спине и экономил зрение" )
_________________ Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда ити. Нашу веру не убить. Пили, пьем и будем пить (шутка) Миллионы состоят из нулей, но знают об этом только единицы. "В кафе на трассе знают, это он,Один из тех, кто крутит землю колесом"
-Закурить не найдется ? -Я боксер ... и три дня назад объяснял , что не курю . -Извините , глаз заплыл , не узнал . Богатым будете...
_________________ "Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта." , братья Стругацкие 1964 год
22 дек 2012, 18:50
Максим
Лейтенант
Возраст: 43
Зарегистрирован: 07 апр 2012, 21:39 Сообщений: 725 Откуда: Харцызск Вел: PRIDE S-300 Очков репутации:25
Re: Анехдоты :)
Из моей домашней подборочки анекдотов, для поднятия новогоднего настроения !!!!
Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа - резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам: - Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов. Вопрос из аудитории: - Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию? Майор, после некоторых раздумий: - По Фаренгейту. Дружный хохот. - Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
Пообещaл дедушкa Мойшa купить внуку шоколaдку. Приходит домой. Внук: - Дедa, ты купил шоколaдку? Мойшa: - Нет, внучек, сегодня некогдa было. Нa другой день приходит. - Дедa, ты купил шоколaдку? - Нет, внучек, мaгaзин был зaкрыт. Нa следующий день приходит. - Дедa, ты купил шоколaдку? - Не было шоколaдa. Только чупa-чупсы. - Тaк хотя бы чупa-чупс купил бы. - Зaпомни, внучек, покa дедушкa Мойшa жив, ты будешь кушaть только шоколaд.
Жена будит мужа: - Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?! -?! - Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена. - Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула! - Ой, я бы сразу умерла! - Но я-то... мужик!!
Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "пля, носка не хватает...". А оптимист: "О, ипать, запасной носок!" )))
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. - Не понимаю, а причем тут я?! - Вы меня не дослушали - и б***ей тоже.
Зaблудился один турист в джунглях Новой Зелaндии. Выходит он нa полянку, a тaм племя кaнибaлов. Увидели они его, окружили. - Все, пи@дец. - думaет мужик. В это время проливaется нa него свет с небa и он слышит: - Нет, еще нет! Ты должен выхвaтить нож у вождя и воткнуть в сердце его сынa. Мужик с крикaми нaбрaсывaется нa вождя, выхвaтывaет у него нож и убивaет его сынa. Голос с небa: - Вот теперь точно пи@дец!
Приходит мужик с охоты на день раньше, жена с любовником - в постели. Любовник в ужасе кидается в окно и застревает в форточке. Муж: - Пристрелю! Хватает ружье, щелк! - осечка. Бросает ружье. - Не пристрелю, так оттр%%аю! Попрыгал, попрыгал - не получается. Форточка высоко, опять хватает ружье. - Пристрелю гада! Любовник кричит: - Слушай, ты что, не мужик, что ли?! Попробуй еще раз!!!
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать? - А почему он сам не пришел? - Он об этом еще ничего не знает.
Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет: - Так-так, да у вас тут... Да это же... Ох блин!!! - и выбегает из кабинета... Возвращается через полчаса. Больной - в ужасе, седина просупила: - Доктор! Сколько мне осталось?! - Вам?! Да у вас все нормально! Это у меня... прямо на глазах, гады, колесо сперли!
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку: — Алё... Из трубки: — Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? — Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов. — А кто это такой — Пилипов? — А, это наш командир части — полковник Пилипов. — И чё, мудак он что ли? — Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак-мудаком! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Вы разговариваете с полковником Пилиповым! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!
Мужик, после вчерaшнего, сидит нa пеньке, зaдумчиво курит, и смотрит кaк женa копaет кaртошку. - Дa... не родилa ты мне сынa... сейчaс бы помощь былa... - Конечно... сейчaс бы вдвоем курили...
Летит сaмолет в Тaйлaнд . Один пaссaжир говорит другому : - Тaйлaнд-это тaкaя стрaнa, нa кaждом шaгу секс предлaгaют. Повеселимся, оторвемся , ... ... Тут стюaрдессa объявляет : - Нaш сaмолет совершaет посaдку в aэропорту столицы Тaйлaндa , городе Бaнгкок. Половинa нaселения больнa СПИДом, другaя половинa - туберкулезом. Будьте осторожны! Один удивленно смотрит нa другого и спрaшивaет : - Я че-то не понял , че онa нaм щa скaзaлa ? - Онa нaм скaзaлa , что тр%%aть можно только тех, кто кaшляет!
_________________ Риск одного приключения дороже тысячи дней благополучия и комфорта. (П. Коэльо «Вероника решает умереть»)
31 дек 2012, 10:50
Gektar
Фотопокатун
Возраст: 47
Зарегистрирован: 06 окт 2010, 15:40 Сообщений: 883 Откуда: с трубного Район: трубный Вел: Турист Очков репутации:15
Re: Анехдоты :)
про оптимиста четко
_________________ Лайбисты всех аулов и кишлаков - объединяйтесь!
Переезжает велосипедист таможню, весь груженый баулами, сумками .. – Куда едешь? – Путешествую! Обыскали, ничего не нашли.Проходит время, опять тот же велосипедист, через того же таможеника.Обыскали.Пропустили.И так еще несколько раз.Совершенно случайно в пивнухе встречаются тамож. и вело– дист.Выпили. – Слушай, ну ты ж точно контрабандист! А что возишь, не пойму!!!??? – Велосипеды!!!
ХХХ: Долой п***расов с чата! аdmin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.
_________________ Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда ити. Нашу веру не убить. Пили, пьем и будем пить (шутка) Миллионы состоят из нулей, но знают об этом только единицы. "В кафе на трассе знают, это он,Один из тех, кто крутит землю колесом"
11 янв 2013, 13:13
Gektar
Фотопокатун
Возраст: 47
Зарегистрирован: 06 окт 2010, 15:40 Сообщений: 883 Откуда: с трубного Район: трубный Вел: Турист Очков репутации:15
Re: Анехдоты :)
)))
_________________ Лайбисты всех аулов и кишлаков - объединяйтесь!
11 янв 2013, 14:00
Максим
Лейтенант
Возраст: 43
Зарегистрирован: 07 апр 2012, 21:39 Сообщений: 725 Откуда: Харцызск Вел: PRIDE S-300 Очков репутации:25
Re: Анехдоты :)
Геолог спрашивает чабана: - Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? - Белые или черные? - спрашивает чабан. - Ну, черные. - Черные - 2 килограмма. - А белые? - И белые - 2 килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет чабан. - Ну, черным. - Черным - 1 килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым - 1 килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! - Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан. (геолог понимающе) - А-а-а, А белые? - И белые мои...
_________________ Риск одного приключения дороже тысячи дней благополучия и комфорта. (П. Коэльо «Вероника решает умереть»)
22 янв 2013, 20:45
Gektar
Фотопокатун
Возраст: 47
Зарегистрирован: 06 окт 2010, 15:40 Сообщений: 883 Откуда: с трубного Район: трубный Вел: Турист Очков репутации:15
Re: Анехдоты :)
)))
* * *
- Алло, такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИНОГО цвета! - А Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!
_________________ Лайбисты всех аулов и кишлаков - объединяйтесь!
Вовочка .– А что означает «невеста»? Папа.– Ну, как бы тебе объяснить..Ну, допустим, я подарил тебе на НГ велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.Ну, а до лета можно хотят бы играть с бибикалкой.
На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает вопрос экзаменуемому:– Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.Кто проедете перекресток первым?».Экзаменуемый:«Байкер!»–«Да нет здесь никакого байкера.Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.Кто проедет перекресток первым?».Экзаменуемый(немного подумав):«Байкер!».Экзаменатор:«Да откуда он тут взялся, этот байкер твой???»–«Да хрен его знает, откуда эти байкеры берутся!!!»
Жена байкера проснулась рано утром.Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате, с другой стороны ложа, рядом с мужем.Взяв зараннее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах.Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами.Слив масло из вилки, она плеснула вместо него остатки кислоты.После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков, кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно ппивернутых на обеденном столе в той же комнате.Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь, но и его удалось согнуть в «банан», всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел.После этого жена облегченно вздохнула и уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула.Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...
-- 24 янв 2013, 19:37 --
«Работаю в спортивном магазине.Чел купил велосипед и уехал довольный.На следующий день вернулся и со словами«руль руки натирает» купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Ещё через два дня пришёл прихрамывая и купил защиту на голень... Что-то за шлемом не приходит, я волнуюсь».
-- 24 янв 2013, 19:47 --
Мальчик на велике залетел случайно под каток.Ну, пострадал там нехило.Папашка его из крутых, заплатил ментам, чтоб укладчика асфальта наказали.Менты укладчика прессуют: – Ану, пиши, как пацана давил! Он пишет:«Ехал со скоростью 5 км/ч, тут пацан выскочил и т.д...» Менты вломили ему. – Правду пиши! Пишет:«Ехал со скоростью 50 км/ч, тут пацан...» Они опять вломили. – Пиши как было! Ну он и пишет:«Еду по городу со скоростью 150 км/ч, ищу мальчика на велосипеде...»
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения