Текущее время: 28 мар 2024, 11:40


МТБ Харцызск

Правила форума


Администрация сайта оставляет за собой право определять политику и принимать решения, наказывать нарушителей по всей строгости. Правила просты: не ругаться матом,не флудить, не спамить, ни на кого не наезжать и т.д. Если Вы ведете себя как подобает цивилизованному, культурному, и образованному человеку , собственно коими мы и являемся то опасаться вам нечего.



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 238 ]  На страницу Пред.  1 ... 8, 9, 10, 11, 12  След.
 Анехдоты :) 
Автор Сообщение
Полковник-админ
Полковник-админ
Аватара пользователя


Возраст: 37


Зарегистрирован: 01 окт 2010, 19:10
Сообщений: 632
Откуда: Иловайск
Район: Харцызский
Вел: Kellys OXYGEN
Очков репутации: 30
Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации

Сообщение Re: Анехдоты :)
У русского спрашивают:
- Вот вы выиграли один миллион рублей, что вы сделаете?
- Раздам долги…
- А остальные?
А остальные подождут!

_________________
"Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта." , братья Стругацкие 1964 год


02 дек 2012, 17:41
Профиль
Фотопокатун
Фотопокатун
Аватара пользователя


Возраст: 47


Зарегистрирован: 06 окт 2010, 15:40
Сообщений: 883
Откуда: с трубного
Район: трубный
Вел: Турист
Очков репутации: 15
Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации

Сообщение Re: Анехдоты :)
:)

_________________
Лайбисты всех аулов и кишлаков - объединяйтесь!


02 дек 2012, 22:45
Профиль ICQ
Лейтенант
Лейтенант
Аватара пользователя


Возраст: 43


Зарегистрирован: 07 апр 2012, 21:39
Сообщений: 725
Откуда: Харцызск
Вел: PRIDE S-300
Очков репутации: 25
Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации

Сообщение Re: Анехдоты :)
- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.


******

Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

_________________
Риск одного приключения дороже тысячи дней благополучия и комфорта.
(П. Коэльо «Вероника решает умереть»)


04 дек 2012, 17:42
Профиль
Генерал-админ
Генерал-админ
Аватара пользователя


Возраст: 38


Зарегистрирован: 29 сен 2010, 08:05
Сообщений: 1118
Откуда: Харцызск
Район: Центр
Вел: custom
Очков репутации: 17
Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации

Сообщение Re: Анехдоты :)
первое класс)))) :smale10:

_________________
Хорошими делами прославиться нельзя(с)ИзображениеИзображение


04 дек 2012, 21:08
Профиль
Старший лейтенант
Старший лейтенант
Аватара пользователя


Возраст: 35


Зарегистрирован: 21 апр 2012, 18:58
Сообщений: 1142
Откуда: Харцызск
Район: Центр
Вел: KHS Alite 150
Очков репутации: 24
Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации

Сообщение Re: Анехдоты :)
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки. @- :smale10:

_________________
Не иди туда, куда ведёт дорога. Иди туда, где дороги нет, и оставь свой след. (с)


04 дек 2012, 21:58
Профиль
Фотопокатун
Фотопокатун
Аватара пользователя


Возраст: 47


Зарегистрирован: 06 окт 2010, 15:40
Сообщений: 883
Откуда: с трубного
Район: трубный
Вел: Турист
Очков репутации: 15
Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации

Сообщение Re: Анехдоты :)
про трусы тоже зачОт)))

_________________
Лайбисты всех аулов и кишлаков - объединяйтесь!


05 дек 2012, 01:09
Профиль ICQ
Полковник-админ
Полковник-админ
Аватара пользователя


Возраст: 37


Зарегистрирован: 01 окт 2010, 19:10
Сообщений: 632
Откуда: Иловайск
Район: Харцызский
Вел: Kellys OXYGEN
Очков репутации: 30
Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации

Сообщение Re: Анехдоты :)
чернобыльская ЧС задолжала 6,5 миллиона долларов за использованную электроэнергию

_________________
"Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта." , братья Стругацкие 1964 год


05 дек 2012, 20:17
Профиль
Полковник-админ
Полковник-админ
Аватара пользователя


Возраст: 37


Зарегистрирован: 01 окт 2010, 19:10
Сообщений: 632
Откуда: Иловайск
Район: Харцызский
Вел: Kellys OXYGEN
Очков репутации: 30
Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации

Сообщение Re: Анехдоты :)
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, пойди пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

_________________
"Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта." , братья Стругацкие 1964 год


08 дек 2012, 14:43
Профиль
Генерал-админ
Генерал-админ
Аватара пользователя


Возраст: 38


Зарегистрирован: 29 сен 2010, 08:05
Сообщений: 1118
Откуда: Харцызск
Район: Центр
Вел: custom
Очков репутации: 17
Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации

Сообщение Re: Анехдоты :)
Класс)))

_________________
Хорошими делами прославиться нельзя(с)ИзображениеИзображение


08 дек 2012, 15:22
Профиль
Младший лейтенант
Младший лейтенант
Аватара пользователя


Возраст: 35


Зарегистрирован: 07 фев 2011, 22:29
Сообщений: 565
Откуда: Харцызск
Район: Трубный
Вел: Kellys Salamander
Очков репутации: 14
Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации

Сообщение Re: Анехдоты :)
Из объяснительной:
"Я сидел на спине и экономил зрение" )

_________________
Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда ити.
Нашу веру не убить. Пили, пьем и будем пить :) (шутка)
Миллионы состоят из нулей, но знают об этом только единицы.
"В кафе на трассе знают, это он,Один из тех, кто крутит землю колесом"


08 дек 2012, 15:30
Профиль ICQ
Полковник-админ
Полковник-админ
Аватара пользователя


Возраст: 37


Зарегистрирован: 01 окт 2010, 19:10
Сообщений: 632
Откуда: Иловайск
Район: Харцызский
Вел: Kellys OXYGEN
Очков репутации: 30
Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации

Сообщение Re: Анехдоты :)
-Закурить не найдется ?
-Я боксер ... и три дня назад объяснял , что не курю .
-Извините , глаз заплыл , не узнал . Богатым будете...

_________________
"Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта." , братья Стругацкие 1964 год


22 дек 2012, 18:50
Профиль
Лейтенант
Лейтенант
Аватара пользователя


Возраст: 43


Зарегистрирован: 07 апр 2012, 21:39
Сообщений: 725
Откуда: Харцызск
Вел: PRIDE S-300
Очков репутации: 25
Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации

Сообщение Re: Анехдоты :)
Из моей домашней подборочки анекдотов, для поднятия новогоднего настроения !!!!



Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа - резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.


Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!


Пообещaл дедушкa Мойшa купить внуку шоколaдку. Приходит домой.
Внук:
- Дедa, ты купил шоколaдку?
Мойшa:
- Нет, внучек, сегодня некогдa было.
Нa другой день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Нет, внучек, мaгaзин был зaкрыт.
Нa следующий день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Не было шоколaдa. Только чупa-чупсы.
- Тaк хотя бы чупa-чупс купил бы.
- Зaпомни, внучек, покa дедушкa Мойшa жив, ты будешь кушaть только шоколaд.


Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "пля, носка не хватает...". А оптимист: "О, ипать, запасной носок!" )))

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причем тут я?!
- Вы меня не дослушали - и б***ей тоже.


Зaблудился один турист в джунглях Новой Зелaндии. Выходит он нa полянку, a тaм племя кaнибaлов. Увидели они его, окружили.
- Все, пи@дец. - думaет мужик.
В это время проливaется нa него свет с небa и он слышит:
- Нет, еще нет! Ты должен выхвaтить нож у вождя и воткнуть в сердце его сынa.
Мужик с крикaми нaбрaсывaется нa вождя, выхвaтывaет у него нож и убивaет его сынa.
Голос с небa:
- Вот теперь точно пи@дец!


Приходит мужик с охоты на день раньше, жена с любовником - в постели. Любовник в ужасе кидается в окно и застревает в форточке. Муж:
- Пристрелю! Хватает ружье, щелк! - осечка. Бросает ружье.
- Не пристрелю, так оттр%%аю! Попрыгал, попрыгал - не получается. Форточка высоко, опять хватает ружье.
- Пристрелю гада! Любовник кричит:
- Слушай, ты что, не мужик, что ли?! Попробуй еще раз!!!

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.


Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
- Так-так, да у вас тут... Да это же... Ох блин!!! - и выбегает из кабинета...
Возвращается через полчаса. Больной - в ужасе, седина просупила:
- Доктор! Сколько мне осталось?!
- Вам?! Да у вас все нормально! Это у меня... прямо на глазах, гады, колесо сперли!


Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Алё...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И чё, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!


Мужик, после вчерaшнего, сидит нa пеньке, зaдумчиво курит, и смотрит кaк женa копaет кaртошку.
- Дa... не родилa ты мне сынa... сейчaс бы помощь былa...
- Конечно... сейчaс бы вдвоем курили...


Летит сaмолет в Тaйлaнд . Один пaссaжир говорит другому :
- Тaйлaнд-это тaкaя стрaнa, нa кaждом шaгу секс предлaгaют.
Повеселимся, оторвемся , ... ...
Тут стюaрдессa объявляет :
- Нaш сaмолет совершaет посaдку в aэропорту столицы Тaйлaндa , городе Бaнгкок. Половинa нaселения больнa СПИДом, другaя половинa - туберкулезом. Будьте осторожны!
Один удивленно смотрит нa другого и спрaшивaет :
- Я че-то не понял , че онa нaм щa скaзaлa ?
- Онa нaм скaзaлa , что тр%%aть можно только тех, кто кaшляет!

_________________
Риск одного приключения дороже тысячи дней благополучия и комфорта.
(П. Коэльо «Вероника решает умереть»)


31 дек 2012, 10:50
Профиль
Фотопокатун
Фотопокатун
Аватара пользователя


Возраст: 47


Зарегистрирован: 06 окт 2010, 15:40
Сообщений: 883
Откуда: с трубного
Район: трубный
Вел: Турист
Очков репутации: 15
Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации

Сообщение Re: Анехдоты :)
про оптимиста четко :smale10:

_________________
Лайбисты всех аулов и кишлаков - объединяйтесь!


31 дек 2012, 16:56
Профиль ICQ
Сержант
Сержант


Возраст: 41


Зарегистрирован: 05 ноя 2012, 16:54
Сообщений: 145
Откуда: Харцызск
Очков репутации: 7
Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации

Сообщение Re: Анехдоты :)
Переезжает велосипедист таможню, весь груженый баулами, сумками ..
– Куда едешь?
– Путешествую!
Обыскали, ничего не нашли.Проходит время, опять тот же велосипедист, через того же таможеника.Обыскали.Пропустили.И так еще несколько раз.Совершенно случайно в пивнухе встречаются тамож. и вело– дист.Выпили.
– Слушай, ну ты ж точно контрабандист! А что возишь, не пойму!!!???
– Велосипеды!!!


05 янв 2013, 15:06
Профиль
Младший лейтенант
Младший лейтенант
Аватара пользователя


Возраст: 35


Зарегистрирован: 07 фев 2011, 22:29
Сообщений: 565
Откуда: Харцызск
Район: Трубный
Вел: Kellys Salamander
Очков репутации: 14
Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации

Сообщение Re: Анехдоты :)
ХХХ: Долой п***расов с чата!
аdmin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

_________________
Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда ити.
Нашу веру не убить. Пили, пьем и будем пить :) (шутка)
Миллионы состоят из нулей, но знают об этом только единицы.
"В кафе на трассе знают, это он,Один из тех, кто крутит землю колесом"


11 янв 2013, 13:13
Профиль ICQ
Фотопокатун
Фотопокатун
Аватара пользователя


Возраст: 47


Зарегистрирован: 06 окт 2010, 15:40
Сообщений: 883
Откуда: с трубного
Район: трубный
Вел: Турист
Очков репутации: 15
Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации

Сообщение Re: Анехдоты :)
)))

_________________
Лайбисты всех аулов и кишлаков - объединяйтесь!


11 янв 2013, 14:00
Профиль ICQ
Лейтенант
Лейтенант
Аватара пользователя


Возраст: 43


Зарегистрирован: 07 апр 2012, 21:39
Сообщений: 725
Откуда: Харцызск
Вел: PRIDE S-300
Очков репутации: 25
Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации

Сообщение Re: Анехдоты :)
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь?
Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

_________________
Риск одного приключения дороже тысячи дней благополучия и комфорта.
(П. Коэльо «Вероника решает умереть»)


22 янв 2013, 20:45
Профиль
Фотопокатун
Фотопокатун
Аватара пользователя


Возраст: 47


Зарегистрирован: 06 окт 2010, 15:40
Сообщений: 883
Откуда: с трубного
Район: трубный
Вел: Турист
Очков репутации: 15
Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации

Сообщение Re: Анехдоты :)
)))

* * *

- Алло, такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИНОГО цвета!
- А Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!

_________________
Лайбисты всех аулов и кишлаков - объединяйтесь!


22 янв 2013, 23:49
Профиль ICQ
Сержант
Сержант


Возраст: 41


Зарегистрирован: 05 ноя 2012, 16:54
Сообщений: 145
Откуда: Харцызск
Очков репутации: 7
Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации

Сообщение Re: Анехдоты :)
Вовочка .– А что означает «невеста»?
Папа.– Ну, как бы тебе объяснить..Ну, допустим, я подарил тебе на НГ велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.Ну, а до лета можно хотят бы играть с бибикалкой.


На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает вопрос экзаменуемому:– Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.Кто проедете перекресток первым?».Экзаменуемый:«Байкер!»–«Да нет здесь никакого байкера.Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.Кто проедет перекресток первым?».Экзаменуемый(немного подумав):«Байкер!».Экзаменатор:«Да откуда он тут взялся, этот байкер твой???»–«Да хрен его знает, откуда эти байкеры берутся!!!»


24 янв 2013, 15:57
Профиль
Сержант
Сержант


Возраст: 41


Зарегистрирован: 05 ноя 2012, 16:54
Сообщений: 145
Откуда: Харцызск
Очков репутации: 7
Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации

Сообщение Re: Анехдоты :)
На велосипедную тематику :)

Жена байкера проснулась рано утром.Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате, с другой стороны ложа, рядом с мужем.Взяв зараннее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах.Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами.Слив масло из вилки, она плеснула вместо него остатки кислоты.После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков, кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно ппивернутых на обеденном столе в той же комнате.Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь, но и его удалось согнуть в «банан», всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел.После этого жена облегченно вздохнула и уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула.Она не знала, что жить ей осталось не больше часа... :)

-- 24 янв 2013, 19:37 --

«Работаю в спортивном магазине.Чел купил велосипед и уехал довольный.На следующий день вернулся и со словами«руль руки натирает» купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Ещё через два дня пришёл прихрамывая и купил защиту на голень...
Что-то за шлемом не приходит, я волнуюсь».

-- 24 янв 2013, 19:47 --

Мальчик на велике залетел случайно под каток.Ну, пострадал там нехило.Папашка его из крутых, заплатил ментам, чтоб укладчика асфальта наказали.Менты укладчика прессуют:
– Ану, пиши, как пацана давил!
Он пишет:«Ехал со скоростью 5 км/ч, тут пацан выскочил и т.д...»
Менты вломили ему.
– Правду пиши!
Пишет:«Ехал со скоростью 50 км/ч, тут пацан...»
Они опять вломили.
– Пиши как было!
Ну он и пишет:«Еду по городу со скоростью 150 км/ч, ищу мальчика на велосипеде...»


24 янв 2013, 21:20
Профиль
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 238 ]  На страницу Пред.  1 ... 8, 9, 10, 11, 12  След.



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © phpBB Group.
Designed by Vjacheslav Trushkin for Free Forums/DivisionCore.
Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB